Свежие анекдоты

Свежие анекдоты

Подходит дальнобойщик к своей машине, а на ней надпись:
- Помой меня!
Водитель пишет ниже:
- Сам месяц не мылся!
+1Не смешнойСмешной
Главная медсестра знакомит с больницей двух молоденьких выпускниц медучилища:
- А больные вот в этих палатах представляют для вас наибольшую опасность, тут мужики уже почти все здоровы...
0Не смешнойСмешной
Поддатый конферансье:
- Сейчас вам покажут дохлый номер. Артист за кулисами:
- Идиот! Смертельный номер!
+2Не смешнойСмешной
- Ваша фамилия?
- Иванов!
- Какая-то очень редкая фамилия?
- Да, сэр!
+4Не смешнойСмешной
Будь хозяином своих мыслей, а не подданным своих желаний.
+1Не смешнойСмешной
- Что общего между НЛО и честными юристами?
- Мы все время о них слышим, но никак не можем с ними встретиться...
+2Не смешнойСмешной
В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку, и потому нам приходится курить, чтобы отбить её запах.
+2Не смешнойСмешной
Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет, и золото, и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой!
- Да пошёл ты, не хватало мне, чтобы я ещё за членом в очереди стояла!
+3Не смешнойСмешной
Возвращаются на такси двое из гостей, один и говорит:
- Не понравилось мне сегодня у Сидоровых. Вот когда я был в гостях у Ивановых, там было все на уровне: отдельные бокалы для вина и коньяка подавали.
- Да. А я был у Петровых, так у них даже специальные ножи для рыбы были.
Таксист оборачивается и спрашивает:
- Ребята, а ничего что я к вам спиной сижу?
-1Не смешнойСмешной
- Ах, так вы, оказывается, начальник городской тюрьмы? - воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде в мэрии.
- Да, вы не ошиблись, я начальник тюрьмы.
- Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключённого и постепенно сделали такую карьеру?
+2Не смешнойСмешной
- А ты слышал, что через неделю наступит конец света?
- Да, вот эту неделю я и поживу у своей тёщи.
- Причём здесь твоя тёща?
- А это в моей жизни будет самая длинная неделя!
+1Не смешнойСмешной
Приходит студент сдавать зачёт по анатомии, мало того, что с бодуна, так ещё ничего не учил. Ему достаётся билет о мышцах лица. Студент не знает ответа. Тогда преподаватель идёт на уступки:
- Если ответишь на наводящий вопрос, поставлю зачёт. Большая ягодичная мышца - это жевательная или мимическая?
- Мимическая!
- Ну, вот как она тебе улыбнётся, тогда и приходи, поставлю зачёт.
0Не смешнойСмешной
Свадьба. Первая брачная ночь. Жених:
- Милая, скажи мне, я у тебя первый мужчина, который будет спать с тобой?
- Конечно мой дорогой, если уснёшь, будешь первым...
0Не смешнойСмешной
Француз спрашивает у француза:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?
+2Не смешнойСмешной
- Как появляются дети в семье учёных?
- Методом научного тыка...
-1Не смешнойСмешной
Только у нас: купив четыре колеса по цене шести, пятое вы получаете бесплатно!
0Не смешнойСмешной
В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
+2Не смешнойСмешной
Парень с девушкой поздно вечером в парке:
- Ваня, послушай, как громко стрекочут цикады!
- Маша, это не цикады.
- А что это?
- Молнии на ширинках.
0Не смешнойСмешной
- Что у тебя за книжечка? Дай-ка, почитаю:
- Так, 20 декабря - пятница, 21 декабря - пятница, 22 декабря - пятница...
- Это что, ежедневник?
- Нет, эротический дневник Робинзона Крузо…
-1Не смешнойСмешной
Встречаются два загорелых отпускника.
- Ты где был? - спрашивает первый.
- На Черном море! Отличный отдых - море, фрукты, вино, женщины... А ты где был?
- А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы...
0Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 272