Анекдоты
Мобильная версия сайта
Найти

Английские анекдоты

Англия. Лорд подходит к окну, смотрит на туманный Лондон и говорит слуге:
- Сегодня смог.
- Поздравляю вас, сэр!
+5Не смешнойСмешной
Английские учёные доказали, что если свет на кухне включать и выключать каждые три секунды, то тараканы умрут от изнурительного бега туда-сюда.
+15Не смешнойСмешной
Британские учёные утверждают:
- Крольчиха даже не успевает сказать, что у неё болит голова.
+6Не смешнойСмешной
Англичанин приезжает на отдых в африканскую страну, спрашивает в отеле:
- Скажите, а вот у вас на пляже морские ежи и медузы встречаются?
- Да что вы, не переживайте, акулы и крокодилы всё подчистую съедают!
+34Не смешнойСмешной
Англичанин на приёме у врача:
- Сэр, мы с женой прожили десять лет, но наследников у нас нет!
- Сэр, опишите ваши с женой сексуальные отношения!
- Сэр, что вы имеете в виду, объясните?
Врач рассказывает посетителю о сексе, достаёт книгу и показывает картинки. Пациент:
- Сэр, это все очень интересно, и вы думаете, что эти гимнастические упражнения помогут нам завести наследника?
+25Не смешнойСмешной
Бомж в пункте приёма стеклотары спрашивает:
- А вы бутылки из-под шотландского виски берёте?
- Нет..., сэр!
+90Не смешнойСмешной
Два англичанина обедают:
- Отец, я уже не молод и планирую обзавестись семьёй, что ты об этом скажешь?
- Сын, брак - это скучный и долгий обед, где десерт подаётся на первое!
+3Не смешнойСмешной
- Сэр, вчера ваша жена сбежала с вашим соседом Даниэлем Джонсом!
- Хорошо Оливия, сервируйте стол на одну персону меньше!
+9Не смешнойСмешной
Завтрак в семье представителей знатной английской фамилии. Леди:
- Сэр, вчера я была у врача, оказывается, я не беременна!
- Леди, вы хотите сказать, что у нас не будет наследника?
- К сожалению, это так!
- Боже мой, опять потеть, опять эти нелепые движения!
+12Не смешнойСмешной
Завещание одного английского адвоката:
- Все свое состояния я оставляю сумасшедшим, от них я его получил, им и возвращаю!
+23Не смешнойСмешной
Англия. Дворецкий обращается к лорду:
- Сэр, пришел ваш портной и говорит, что не уйдет до тех пор, пока вы не заплатите за последних три костюма!
- Прекрасно, приготовьте гостевую комнату для господина!
+22Не смешнойСмешной
Разговор двух английских лордов:
- Сэр, мне кажется, что моя жена изменяет мне с садовником, захожу вчера в спальню, а вся кровать в цветах!
- Мне тоже думается, что жена мне изменяет с водопроводчиком, заглянул как-то в спальню жены, а там, в постели водопроводчик!
+14Не смешнойСмешной
Английский лорд говорит жене:
- Дорогая, если ты научишься готовить, мы сможем уволить кухарку и сэкономим пять тысяч фунтов в год!
- Милый, а если мы уволим шофера, то сэкономим еще больше, но для этого тебе придется научиться делать что-нибудь со мной в постели!
+22Не смешнойСмешной
Один англичанин купил участок на кладбище, который подарил своей жене на день рождения. Через год жена говорит:
- Милый, а почему в этом году ты мне ничего не даришь?
- Дорогая, ты еще прошлогодний подарок не использовала!
+14Не смешнойСмешной
Английский журналист в своей статье обозвал баронессу коровой и был привлечен к суду. На заседании суда он спрашивает:
- Ваша честь, если я снова назову баронессу коровой, то опять буду наказан?
- Да, будете наказаны!
- А если я корову назову баронессой?
- Это не запрещается законом!
- Благодарю вас, ваша честь!
Журналист поворачивается к истице и произносит:
- Поздравляю вас, баронесса!
+61Не смешнойСмешной
Англичанин заходит в ресторан и садится за столик. К нему подходит официант:
- Что будем пить?
- Ничего, один раз попробовал, не понравилось!
- Может вам сигару, сэр?
- Нет, один раз попробовал, не понравилось, просто я здесь жду старшего сына!
- Как, разве у вас есть еще и младший сын?
+35Не смешнойСмешной
Через два года после кораблекрушения английского лорда обнаружили на необитаемом острове. Моряки спрашивают его:
- А зачем вы построили три хижины, сэр?
- В одной я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую!
+29Не смешнойСмешной
Англичанин в респектабельном магазине обращается к продавцу:
- Скажите, сколько стоит вот этот галстук?
- Триста фунтов, сэр!
- Черт, а вот тот галстук?
- Два черта, сэр!
+27Не смешнойСмешной
На Темзе провели соревнования по плаванию. Лучший пловец Англии и большой любитель женщин пришел последним. Журналистка:
- Что случилось, почему вы так неудачно выступили?
- Понимаете, лето, жара, по берегам полураздетые дамы, сопротивление воды увеличивается!
- Так вы же лучше всех плаваете на спине!
- Да, но здесь такие низкие мосты!
+7Не смешнойСмешной
Новый хозяин дома в английской деревне говорит почтальону:
- В этих местах очень чистый воздух, а как ваша фамилия, сэр?
- Шекспир.
- Очень известная фамилия!
- Да, меня многие знают, я здесь почту разношу уже пятнадцать лет!
+21Не смешнойСмешной
Случайный короткий анекдот
Колобок - главный футбольный арбитр.
Раздел: Английские анекдоты
Anekdot.bar - лента свежих и самых смешных анекдотов про все с выбором по темам.
Читать все анекдоты