Свежие анекдоты

Анекдоты про всё

Вычистив до блеска сапоги, солдат счастливо улыбается - как хорошо, что человек - не сороконожка!
0Не смешнойСмешной
- Говорят, у людей голубые глаза потому, что у них в голове одна вода.
- Да, а что же тогда в голове у кареглазых?
+9Не смешнойСмешной
Первый раз в момент опасности трусливые страусы прячут в песок головы, а второй раз - яйца.
+2Не смешнойСмешной
Штирлиц тянул из сейфа Мюллера записку, Мюллер пищал, но из сейфа не вылазил.
+3Не смешнойСмешной
- Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
- Если он будет так учиться, как сейчас, то сразу после окончания школы уйдёт на пенсию по возрасту.
+4Не смешнойСмешной
Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
-1Не смешнойСмешной
Девушка выходит замуж. Её мать говорит:
- Доченька, когда будешь идти в постель к мужу, всю одежду с себя не снимай, в девушке должна быть какая-нибудь тайна.
Через некоторое время после свадьбы, новоиспечённый муж обращается к тёще:
- Мама, а что, ваша дочь ненормальная?
- Почему ты так думаешь?
- А почему она спать в шапке приходит?
+5Не смешнойСмешной
- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!
+4Не смешнойСмешной
Объявление. Пропала собака. Окрас - зелёный, может вилять двумя хвостами сразу. Нашедшему - просьба позвонить 03!
+2Не смешнойСмешной
Ребёнок у меня на маму похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают.
+2Не смешнойСмешной
Рекламная пауза. Муж, попивая пивко, рассматривает супермодель, рекламирующую колготки...
- Точно! Косточки... Джульетте забыла купить! - восклицает жена и переводит взгляд на собачку.
+4Не смешнойСмешной
Просыпается мужик с тяжелейшего похмелья, подходит к зеркалу и говорит:
- Блин, сегодня на работу идти некому!
+2Не смешнойСмешной
Пациент психушки говорит новому врачу:
- Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию, а верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова...
- Сидоров? Кто это?
- Это я.
+4Не смешнойСмешной
Заходит женщина в булочную и видит: там грузин раскатывает тесто по своей волосатой груди. Женщина:
- Фу, какая мерзость! Грузин:
- Вах, зачем ругаешься? Ты лучше приходи ко мне вечером, я тебе покажу, как я баранки делаю!
+3Не смешнойСмешной
Если во время отпуска всё время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.
-2Не смешнойСмешной
Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!
+5Не смешнойСмешной
Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы ещё в кинотеатре.
+8Не смешнойСмешной
Я начал сомневаться в своём таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.
+4Не смешнойСмешной
Мужчина первый раз летит на самолёте и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
- Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Это и есть муравьи - мы ещё не взлетели.
+3Не смешнойСмешной
Начальник полиции говорит подчинённому:
- Если вы ещё раз обгоните убегающего преступника на два квартала, я вас уволю!
+4Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 272