Свежие анекдоты

Анекдоты про всё

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путёвку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он её привёл в комнату, легли... Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издаёт звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину. И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать... А там девять китайцев.
+8Не смешнойСмешной
Никогда не носи кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.
+4Не смешнойСмешной
Грузин смотрит на своего сына, а тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
– Тамара, слушай, ты его родила или связала?
+2Не смешнойСмешной
Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины.
- Ой, что с тобой случилось? - спрашивает улитка с раковиной. Вторая отвечает ей таинственным шёпотом:
- Только ты не говори никому - я из дома ушла...
+4Не смешнойСмешной
Две танцовщицы из кордебалета беседуют за чашкой чая.
- Ты знаешь, - говорит одна, - когда наш новый режиссёр спросил, сколько мне лет, я так и не могла вспомнить, то ли двадцать, то ли двадцать один.
- Ну, и что ты ему ответила?
- Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.
+1Не смешнойСмешной
Если ты в жизни добился того, чего хотел, пора подумать - а надо ли тебе это?
+5Не смешнойСмешной
- Вчера я одной бабушке дрова наколол!
- Ты что, тимуровец?
- Нет, я татуировщик!
+4Не смешнойСмешной
- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это, правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.
-1Не смешнойСмешной
- Как бы хорошо было, если бы взяточников клеймили!
- А чего в этом хорошего?
- Ну, вот если нужно срочно решить какой-то вопрос, то сразу же можно найти чиновника с клеймом и быстро с ним договориться.
+2Не смешнойСмешной
- Мама, а каково это - иметь лучшую в мире дочь?
- Не знаю, спроси у бабушки.
+8Не смешнойСмешной
- Доченька, если ты не будешь мыться, ты будешь пахнуть как бомж!
- Мамочка, а зачем ты нюхала бомжа?
+133Не смешнойСмешной
- У вас всё нормально, одевайтесь, кстати, почему вы так часто проверяетесь?
- Доктор, у вас такие нежные руки, лучшие из всех гинекологов!
+5Не смешнойСмешной
Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах. Это же как надо рот растягивать, чтобы их кусать!
+11Не смешнойСмешной
- При каких условиях вы готовы бросить пить?
- Если перестану трезветь.
+8Не смешнойСмешной
Маршал со свитой обходит строй авиаполка. Ему поочерёдно представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами:
- Товарищ маршал! Командир танкового корпуса - лейтенант Сударушкин! Маршал недоумевает, положение спасает адъютант:
- Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны аэродрома. Все разворовали - один корпус остался.
+3Не смешнойСмешной
В Шотландии воюют два замка. Из одного вылетает ядро - на втором отваливается кусок стены. Из другого вылетает ядро - у первого отваливается башня. Так воюют неделю, и вдруг наступает затишье. Из первого замка кричат:
- Эй, почему не стреляете?
- Так не можем - ядро у вас!
+7Не смешнойСмешной
Это же как надо любить чтение, чтобы такое читать!
-3Не смешнойСмешной
Штирлиц открыл кран, налил воды и выпил.
- Русская водка, - слегка удивился Штирлиц. Даже вода в Рейхе не хотела с ним ссориться.
+3Не смешнойСмешной
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить, где же он её видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка, а где я мог вас видеть? Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. Мужик онемевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы... Вы та самая приглашённая стриптизёрша на моём мальчишнике, которую я имел на бильярдном столе, в то время как ваша подружка стегала меня плёткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...
+12Не смешнойСмешной
По коридору, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
- Это не моя мать, это тёща!
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...
+4Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 272