Свежие анекдоты

Анекдоты про деньги

Степень уверенности, что отдашь хозяину найденные тобой деньги, обратно пропорциональна их возможному количеству.
+2Не смешнойСмешной
- Как бы хорошо было, если бы взяточников клеймили!
- А чего в этом хорошего?
- Ну, вот если нужно срочно решить какой-то вопрос, то сразу же можно найти чиновника с клеймом и быстро с ним договориться.
+2Не смешнойСмешной
По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро наконец-то появятся в обращении долгожданные лишние деньги.
+3Не смешнойСмешной
Дети в школе дразнят Мойшу дурачком. Учитель на перемене подзывает к себе одного из дразнящих и спрашивает:
- Почему вы называете его Мойша-дурачок?
- Вы знаете, когда мы даём ему на выбор две монеты, 5 и 10 шекелей, то он всегда выбирает монету в 5 шекелей!
- А ну-ка покажите! Дети подзывают Мойшу и предлагают ему 2 монеты. Он выбирает 5 шекелей. Дети смеются и расходятся. Учитель спрашивает Мойшу:
- Неужели ты не понимаешь, что 10 шекелей больше, чем 5?
- Я это прекрасно понимаю, господин учитель.
- Тогда почему же ты всегда выбираешь 5 шекелей?
- Потому что если я выберу 10, то они просто перестанут давать мне деньги!
+7Не смешнойСмешной
Гордость и человеческое достоинство не позволяют мне брать мелкие взятки!
+5Не смешнойСмешной
- Хотите увеличить капитал вдвое?
- Да!
- Положите ваши деньги перед зеркалом!
+5Не смешнойСмешной
Чтобы стать независимыми, нам нужны деньги. Но когда деньги появляются, мы начинаем от них зависеть.
+5Не смешнойСмешной
- Почему, когда дорожает нефть, растут цены на все товары?
- Потому, что сейчас все делают из нефтепродуктов.
+1Не смешнойСмешной
Деление урана - фигня по сравнению с делением денег.
+1Не смешнойСмешной
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается, вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
- Это же надо так деньги любить!
+7Не смешнойСмешной
Мужик приходит к приятелю и говорит:
- Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришёл.
- Знаю я, зачем ты пришёл. Денег в долг просить.
- А вот и нет! Так что давай, гони сотню.
+1Не смешнойСмешной
Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично.
+1Не смешнойСмешной
Совет:
- Если у человека на шее ещё не зажил след от петли, то, пожалуй, не стоит давать ему деньги в долг.
-5Не смешнойСмешной
- Когда Василий умер, он оставил все своё богатство детскому дому.
- А что, большое богатство?
- Двенадцать детей.
+1Не смешнойСмешной
В налоговое управление пришло письмо:
- В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что не указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные...
+1Не смешнойСмешной
- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- Извините, это банк?
- Нет, это типография!
+5Не смешнойСмешной
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от десяти до пятидесяти долларов за метр.
+5Не смешнойСмешной
- Степа, а в каких горшках лучше всего выращивать лимоны?
- Ваня, лучше в банке!
-1Не смешнойСмешной
- Ты хоть знаешь, что деньги портят людей?
- А я и думаю, чего это у нас в основном народ хороший...
+5Не смешнойСмешной
Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса. Он её туда спрятал от жены.
+1Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5