Свежие анекдоты

Анекдоты про любовь

- Почему девушки, когда им признаются в любви, опускают глаза?
- Чтобы убедиться в искренности сказанного.
+2Не смешнойСмешной
Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путёвку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он её привёл в комнату, легли... Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издаёт звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину. И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать... А там девять китайцев.
+8Не смешнойСмешной
Каждая умная женщина знает, что в любви третий всегда должен уйти, но двое других мужчин должны остаться.
+1Не смешнойСмешной
Разговор на кинофестивале:
- О, молодой человек, о чем ваш фильм?
- Мой фильм о любви...
- Женщины к женщине?
- Нет.
- Мужчины к мужчине?
- Нет!
- Юноши к курице?
- Нет, мужчины к женщине!
- А, батенька, так вы документалист.
+2Не смешнойСмешной
- Ты у меня первый мужчина, которого я люблю!
- Да, любимая, верю...
- Ой, ты первый мужчина, который в это поверил!
+7Не смешнойСмешной
Хочу любви и романтики, а он даже денег не даёт!
+5Не смешнойСмешной
- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше?
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.
+2Не смешнойСмешной
Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели.
+1Не смешнойСмешной
Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне пройти мимо Вас ещё раз?
+3Не смешнойСмешной
Глядя, как он, не морщась, ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.
+4Не смешнойСмешной
- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз.
+1Не смешнойСмешной
Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.
+3Не смешнойСмешной
Разговаривают две девушки о том, как они любят заниматься любовью:
- Я люблю родео!
- А это как?
- Ну, сперва нормально, я сверху, а потом говорю ему, что у меня СПИД и пробую удержаться...
+1Не смешнойСмешной
Любовь придумали женщины! Чтобы не ждать, пока мужики накопят денег на секс...
+1Не смешнойСмешной
Влюблённые сначала строят воздушный замок, а потом начинают испытывать его на прочность.
+2Не смешнойСмешной
Засыпаю с мыслями о нём, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя!
+4Не смешнойСмешной
Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела!
+1Не смешнойСмешной
Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах.
+4Не смешнойСмешной
- Понимаешь, любовь она даёт крылья...
- Ага, что бы потом обломать ноги!
+3Не смешнойСмешной
Женский голос из ванной:
- Любимый, сними очки, я сейчас макияж смою...
+4Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5