Свежие анекдоты

Анекдоты про мужа и жену

- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Правда?
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!
+2Не смешнойСмешной
Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы ещё в кинотеатре.
+8Не смешнойСмешной
Согласно закону о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% её стоимости.
+1Не смешнойСмешной
- У меня жена первая была хорошая, домашняя, ручная почти!
- А чего развёлся?
- С поводка сорвалась!
+2Не смешнойСмешной
- Если жена утром даёт мужу опохмелиться - то она не просто умница, а ещё и красавица!
+4Не смешнойСмешной
Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
- Что, я уже в раю?
- Нет, дорогой, я же здесь.
+3Не смешнойСмешной
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
- Какую?
- И ты туда же!
+1Не смешнойСмешной
Жена переклеила ценник со своих стрингов мужу на рубашку. Он расстроился, что очень дорого.
+1Не смешнойСмешной
Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо руками:
- Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения...
+2Не смешнойСмешной
- Если жена роняет вилку, то придёт её мама, а если я - то руки из жопы!
+3Не смешнойСмешной
В цветочный магазин входит мужик и говорит продавщице:
- Пожалуйста, подберите мне сто роз для моей жены!
- Боже мой! Что же вы натворили такого, а?
+5Не смешнойСмешной
Портрет жены получился, как живой: вот-вот начнёт ругаться.
+7Не смешнойСмешной
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- В офисе?
- На дому.
- Книги переводит?
- Нет, продукты.
+2Не смешнойСмешной
Мужья, как правило, хороши в постели, когда они изменяют женам.
+2Не смешнойСмешной
Судья зачитывает приговор по делу о многожёнстве:
- Но в связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию, объявленную вчера Государственной Думой, суд постановил: уголовное дело прекратить, подсудимого освободить из-под стражи в зале суда. Подсудимый, вам приговор понятен? Подсудимый, с тоской глядя в зал, где сидят семь потерпевших со злобными физиономиями:
- Ваша честь, я могу отказаться от амнистии?
+2Не смешнойСмешной
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки...
- А про пятидесятилетнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрашивал.
+8Не смешнойСмешной
- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
+4Не смешнойСмешной
Жена уехала в командировку. Муж разбудил ребёнка и повёл в садик. Приходят в один, а им говорят:
- Это не наш ребёнок!
Приходят в другой - та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребёнок и говорит:
- Папа, ещё один садик и я в школу опоздаю!
+6Не смешнойСмешной
Приходит муж с работы домой усталый и говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня дома нет.
Раздаётся звонок. Жена берет трубку и говорит:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
- Ты что дура, я же тебе сказал - меня нет!
- Не волнуйся, это мне звонили...
+10Не смешнойСмешной
Жена спрашивает мужа:
- А за что ты меня полюбил, за мою бесподобную фигуру, за мою сногсшибательную красоту, или за мой ангельский характер?
- За твоё потрясающее чувство юмора...
+2Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9