Свежие анекдоты

Анекдоты про мужчин

Один мужик другому в пух и прах проиграл в покер:
- Да ты не расстраивайся так, не везёт в картах, повезёт в любви!
- Да, именно это мне вчера сказал доктор, только в обратном порядке, когда выяснилось что у меня импотенция!
0Не смешнойСмешной
Мужчина первый раз летит на самолёте и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
- Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Это и есть муравьи - мы ещё не взлетели.
+3Не смешнойСмешной
- Не спеши, настоящие мужчины пьют за женщин не раньше десятого тоста!
- А если они до десятого тоста не дойдут?
- Так если не дойдут, какие же это мужчины?
+3Не смешнойСмешной
Мужчина в ресторане, подходит официант:
- Что будете из горячего: отбивную, курицу, поросёнка?
- Поросёнка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте!
+2Не смешнойСмешной
Мужик купил самогонный аппарат, только привёз домой, ещё не успел установить, как приходит милиция и арестовывает его... Идёт суд. В суде мужику предъявляют обвинение в незаконном самогоноварении. Мужик это отрицает, он утверждает, что ещё не успел воспользоваться самогонным аппаратом. Несмотря на это, суд приговаривает мужика к тюремному заключению за самогоноварение. В конце судебного заседания судья предоставляет слово обвиняемому. Мужик говорит, что его необходимо ещё наказать за изнасилование. Тут судья вскакивает с места и говорит:
- Вы что ещё и женщин насиловали?
Мужик отвечает:
- Насиловать то не насиловал, но аппарат есть!
+4Не смешнойСмешной
Два мужика идут по тротуару навстречу друг другу, оба с несчастным видом прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй с перекошенной физиономией:
- Лепёшка дерьма, двадцать метров отсюда.
-2Не смешнойСмешной
Два мужика в баре:
- Слышишь, Степа, ты тупой что ли? Все так делают, а ты что мне советуешь?
- Ваня, а ты знаешь, что такое стереотипное мышление?
- Ну вот, опять какую-то фигню придумал!
- Ваня, а тебе чужие трусы всегда по размеру подходят?
+3Не смешнойСмешной
Когда мужчина в разговоре с женщиной зевает, то он просто показывает, что путь к его сердцу открыт.
+1Не смешнойСмешной
- Ваня, а говорят, что всем мужчинам нравятся худые женщины?
- Люся, мужик - не собака, на кость не бросается!
-2Не смешнойСмешной
Не тот герой, кто кучу баб победил, а тот герой, кто с одной бабой всю жизнь борется.
+5Не смешнойСмешной
- Чем отличается мужчина от ребёнка?
- Ценой игрушки.
+6Не смешнойСмешной
Объявление:
- Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
+3Не смешнойСмешной
- А правда, что мужчины любят глазами?
- Нет! Они ими хотят...
-1Не смешнойСмешной
Мужчины часто вспоминают счастливое детство потому, что жена появляется позже...
+1Не смешнойСмешной
На одной вечеринке мужчина познакомился с женщиной. Они так много выпили, что, не смотря на то, что у женщины были месячные, все же решили уединиться. Просыпается мужик с бодуна утром, женщины уже рядом нет, смотрит на свои руки и бормочет:
- Мать честная, я кого-то убил...
Подходит к зеркалу:
- И съел...
+1Не смешнойСмешной
- Выходи, чудище поганое! Выходи, биться будем!
- Мужик, не ори, соседняя кабинка свободна!
+8Не смешнойСмешной
Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.
+1Не смешнойСмешной
Мужики на перекуре:
- А я слышал, что депутаты принимают новый закон, чтобы не только на пачках, но и на сигаретах были изображения чего-то очень противного. Наверное, хотят, чтобы человек увидел такую картинку, ему стало тошно, и он расхотел курить.
- А ты слышал, что на картинках будет?
- Нет, наверное, депутаты!
+2Не смешнойСмешной
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...
0Не смешнойСмешной
- Подруга, ты легко управляешь мужчинами, как это тебе удаётся?
- Ой, да все просто, главное - правильно взяться за манипулятор...
0Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7