Анекдоты
Мобильная версия сайта
Найти

Анекдоты про родителей

Молодой папаша в магазине говорит пожилому продавцу:
- У вас книга по детской психологии есть?
- Возьмите ремень, он дешевле и эффективнее!
+11Не смешнойСмешной
- После того, как ты нашёл 200 тысяч евро и отнёс их в полицию, твои родители стали ещё больше гордиться тобой?
- Да, отец даже плакал, дня три!
+16Не смешнойСмешной
- Вот и кончилось мое детство, стал получать от родителей не по жопе, а по морде!
+10Не смешнойСмешной
- Вот если воспитают тебя родители правильно, всю жизнь мучиться будешь!
+6Не смешнойСмешной
- Понимаю, что родителей не выбирают, но мне кажется они у тебя евреи?
- Да нет, ты что спятил?
- А почему тогда долг не возвращаешь?
+5Не смешнойСмешной
Нашла жениха в Европе, познакомила со своими родителями, спрашиваю его:
- Ну как тебе мои родители?
- Отличные мужики!
+3Не смешнойСмешной
Полезный совет:
- Если у тебя не прет учеба, подкинь презерватив папе в карман, это надолго отвлечет твоих родителей от глупых вопросов о школе!
+8Не смешнойСмешной
- Мои родители наивно думали, что сладкое вредит моему здоровью и никогда не покупали конфет, поэтому все свое детство я и сидел на дедушкином валидоле!
+4Не смешнойСмешной
- Нет на белом свете справедливости! Родители моей подружки обещали ей новый айпад, если она перейдет в девятый класс, а если я не перейду, мои обещали дать мне по шее!
+6Не смешнойСмешной
- Милый давай устроим нашу свадьбу в самом дорогом ресторане, пригласим известных музыкантов, а цветы закажем...
- Любимая я согласен, я уже переписал имущество на родителей!
+5Не смешнойСмешной
Поела воспитательница детского садика, зевнула и сказала шепотом:
- Мужика бы!
Привели родители Машу домой из садика, накормили, а девочка говорит:
- Музика бы!
-1Не смешнойСмешной
Родители в ванной комнате учат Вовочку самостоятельно мыться. Он говорит:
- Когда я вырасту, я буду кочегаром!
- Почему кочегаром?
- Они не моются!
+8Не смешнойСмешной
- Вовочка, а тебя за двойки родители не наказывают что ли? - спросила учительница.
- А у меня мама гримером в театре работает!
0Не смешнойСмешной
Маленький Сережа приоткрыл дверь в спальню, увидел, как родители занимаются любовью и сказал:
- И после этого вы мне будете доказывать, что нехорошо ковырять в носу пальцем?
+8Не смешнойСмешной
- Вова, ты помнишь, как мы вчера отмечали день рождения у тебя на даче?
- Не, родители сказали, что нашли меня на грядке с капустой!
+2Не смешнойСмешной
- Сережа, предупреждаю последний раз, если ты будешь сидеть круглосуточно в интернете, отдам тебя в круглосуточный интернат! - сказала мама.
+1Не смешнойСмешной
- Вова, где твой дневник? - спросила мама.
- Его Колька взял родителей попугать! - ответил Вовочка.
+7Не смешнойСмешной
- Папа, не могу понять, каким местом ты понравился нашей учительнице, она снова вызывает тебя в школу! - сказал Вовочка.
+6Не смешнойСмешной
Подарили Пете на день рождения барабан, стали жаловаться соседи родителям:
- Угомоните своего сына, барабанит с утра до вечера, как жить в таком шуме?
Петя продолжал играть на барабане, пока не пришел старичок из соседнего подъезда и не спросил:
- Мальчик, а ты знаешь, что там внутри?
+5Не смешнойСмешной
Буратино поднимается по трапу на самолет с поленом в руке и пеньком подмышкой. Стюардесса спрашивает:
- Зачем это?
- Так детям не разрешают летать без родителей!
+2Не смешнойСмешной
Случайный короткий анекдот
- А что отличает фею от ведьмы?
- Год совместного проживания!
Раздел: Анекдоты про родителей
Anekdot.bar - лента свежих и самых смешных анекдотов про все с выбором по темам.
Читать все анекдоты