Анекдоты
Мобильная версия сайта
Найти

Анекдоты про русских

У русских было две вечных проблемы, а теперь ещё и вайфай в туалете...
+5Не смешнойСмешной
Россиянин, помни!
Покупая лицензионную копию Windows, ты инвестируешь сто долларов в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.
+6Не смешнойСмешной
- А чем похожа русская матрёшка на русскую водку?
- Ну как чем, открываешь первую, а там вторая, третья...
+8Не смешнойСмешной
Американский президент интересуется у русского президента:
- Чтобы случайно не начать ядерную войну у нас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака, а у вас есть такая защита?
- А у нас в России дураки до такой должности не доходят!
+14Не смешнойСмешной
- А правда, что русские никакие законы не соблюдают?
- А вы попробуйте на стол поставить пустую бутылку!
+12Не смешнойСмешной
Русские варвары в Средней Азии, врываясь в кишлаки, аулы, стойбища, оставляли после себя города, библиотеки, университеты и театры...
+31Не смешнойСмешной
Русского туриста в Австралии спрашивают:
- А правда, что вы у себя в России ничего не делаете, а только водку пьёте?
- Да нет, просто иногда выпиваем, когда делать нечего, а иногда работаем, когда выпить нечего...
+10Не смешнойСмешной
- А ты знаешь, что русские делают лучшие внедорожники в мире?
- Знаю, только они почему-то все на гусеничном ходу и с пушкой!
+30Не смешнойСмешной
- Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
- Ну, ты блин спросил, там же выдержки не на один год!
+8Не смешнойСмешной
- А почему вы, русские, никогда не читаете инструкций?
- Почему это мы не читаем? Мы очень даже внимательно читаем, когда каюк, поломали, писец!
+12Не смешнойСмешной
В России самая твердая валюта - жидкая.
+11Не смешнойСмешной
Русский народ самый сообразительный, особенно на троих...
-26Не смешнойСмешной
Только русский человек знает, чем еда отличается от закуски.
+42Не смешнойСмешной
В России до сих пор нарушаются права детей. Русские продолжают эксплуатировать детские руки при вылавливании солёных огурцов из банки.
+47Не смешнойСмешной
Русские, когда переходят улицу с односторонним движением, всегда смотрят туда, откуда движение запрещено, и делают они это не машинально.
+25Не смешнойСмешной
Не знаю как там за границами, а у нас русских, человек, пришедший к нам в гости с литром водки считается родственником.
+74Не смешнойСмешной
Американский доктор экономики говорит русскому коллеге:
- У нас средняя зарплата десять тысяч долларов, на налоги, кредиты и проживание необходимо восемь тысяч. А вот куда уходят ещё две тысячи, непонятно?
- А у нас зарплата тоже десять тысяч рублей, на проживание требуется четырнадцать тысяч. А откуда берут эти четыре тысячи, хрен их знает!
+113Не смешнойСмешной
- Ты вчера смотрел новости?
- Нет, а что сообщили?
- Японцы обещают выплатить миллион долларов тому, кто найдёт робота!
- Какого робота?
- Да сделали японцы робота, который ловит воров, и отправили самолётом русским, но над Россией кто-то стырил этого робота!
-1Не смешнойСмешной
Недалеко от пляжа встретились два крокодила:
- Ты как сегодня поохотился?
- Да проглотил немца и француза, а ты?
- А я русского!
- Врешь ведь, а ну дыхни!
+89Не смешнойСмешной
- Сегодня мы нашли группу русских туристов пропавших в джунглях Таити, все живы и здоровы!
- Как вам это удалось, ведь их искали больше года?
- Мы нашли их по матерящимся попугаям!
+200Не смешнойСмешной
Случайный короткий анекдот
Слово не воробей, вылетит - сядешь.
Раздел: Анекдоты про русских
Anekdot.bar - лента свежих и самых смешных анекдотов про все с выбором по темам.
Читать все анекдоты