Анекдоты
Мобильная версия сайта
Найти

Анекдоты про тещу

Адвокат звонит клиенту, чтобы уточнить вопросы, связанные с похоронами:
- Сегодня ночью скончалась ваша тёща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?
- Закажите всё, не хочу рисковать!
+2Не смешнойСмешной
Два друга разговаривают:
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тёщу в аэропорт поеду провожать!
+4Не смешнойСмешной
Два леопарда бродили по саванне и наткнулись на хижину. В ней на полу они увидели шкуру леопарда.
- Что это такое? - спросил один леопард другого. Тот глянул внимательно на шкуру и с ужасом прошептал:
- Бежим отсюда! Это моя тёща!
+3Не смешнойСмешной
Похоронил мужик тёщу, идёт с кладбища домой и тут вдруг ему птичка на голову гадит. Мужик поднимает лицо к небу и говорит:
- Что, ты уже там?
+3Не смешнойСмешной
Один приятель звонит другому:
- От меня уехала тёща!
- Плохо слышно, кто, кто уехал?
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
+6Не смешнойСмешной
Мужик с женой и тёщей переходят реку вброд. Тёща маленького роста, всего лишь мужику по грудь. Посреди реки вода уже достаёт до шеи, жена волнуется:
- Дорогой, а где наша мама?
- Успокойся любимая, я её за руку веду!
+3Не смешнойСмешной
Идёт мужик по улице, а навстречу ему похоронная процессия. Мужик подходит к человеку из толпы и спрашивает:
- Кого хоронят?
- Тёщу мою.
- А почему гроб боком несёте?
- Так, когда на спину переворачиваем, храпеть начинает...
-1Не смешнойСмешной
Тренер по боксу:
- Петров, на тебя жаловались, зачем ты поставил фингал своей тёще?
- Иван Степаныч, пришёл я домой, встретила меня тёща, туфли мне сняла, тапочки подала, на кухню пригласила, стол накрыт, маслом хлеб мне намазала и тут вдруг она слева открылась...
-14Не смешнойСмешной
Дед говорит внуку:
- Вот когда придёт время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестёр и тогда тебе достанется только небольшая часть тёщи!
+20Не смешнойСмешной
Заходит мужик на кухню и говорит:
- Тёща, сбегай в магазин за сигаретами!
- Да ты что зятёк, с дуба рухнул что ли?
- Даю тысячу, сдачу оставишь себе.
Женщина думает, что деньги не лишние, и идёт в магазин. Через некоторое время мужик говорит:
- Тёща, сбегай за пивом, даю три тысячи, сдачу оставишь себе!
Женщина опять идёт в магазин. У мужика звонит мобильник:
- Дорогой, ты маме пенсию отдал?
- Да, Люся, отдаю потихоньку!
+35Не смешнойСмешной
- А какая разница между ужасом и жутью?
- Ужас - это когда внезапной волной тёщу с пляжа уносит в открытое море, а жуть - это когда следующей волной её выбрасывает обратно!
+23Не смешнойСмешной
Звонок дежурному в гостинице:
- Я в номере разругался со своей тёщей, и она хочет выброситься из окна, помогите!
- Это ваши личные проблемы и к нам отношения не имеют.
- Нет, имеют, у вас окна не открываются!
+24Не смешнойСмешной
Приехала тёща в гости. Маленький мальчик:
- Ура! Бабуля приехала, теперь папа фокус покажет!
- Внучок, а какой фокус?
- Папа сказал, что если ты ещё раз появишься, то он на стену залезет!
+37Не смешнойСмешной
- Лёха, а ты заметил, что у твоей тёщи зуб золотой?
- Серёга, конечно, заметил, но все никак повода не найду!
+22Не смешнойСмешной
Автобус, полный пожилых дам, останавливается перед дворцом шейха.
- Туристы? - спрашивает шейх секретаря.
- Нет, это приехали ваши тёщи!
+6Не смешнойСмешной
Перед омоновцами стоит толпа разъярённых демонстрантов. Один омоновец, стуча резиновой дубинкой по щиту, говорит другому:
- Вон видишь толстую тётку в красном платье? Это моя тёща, её не трогай, я сам!
+19Не смешнойСмешной
- Моя тёща всегда ворчит, когда я пью пиво, а ты бы что выбрал, тёщу или пиво?
- Все хорошо, когда на столе в холодном виде!
-12Не смешнойСмешной
- А может ли быть в фильме счастливый конец, если в итоге главный герой уезжает в неизвестном направлении?
- Конечно, может, если главный герой - тёща!
+10Не смешнойСмешной
У грабителя в банке сползает с лица маска. Грабитель говорит кассиру:
- Ты моё лицо видел?
- Видел!
Раздаётся звук выстрела, кассир падает.
- Признавайтесь, кто ещё видел моё лицо?
Голос из зала:
- Тебя видела моя тёща, но сейчас она дома!
+63Не смешнойСмешной
Два мужика выходят из винного магазина:
- А у тебя сейчас кто дома?
- Жена, тёща и собака.
- И у меня тёща как собака!
-20Не смешнойСмешной
Случайный короткий анекдот
- А что бы было, если бы дураки умели летать?
- У тебя бы выросли крылья!
Раздел: Анекдоты про тещу
Anekdot.bar - лента свежих и самых смешных анекдотов про все с выбором по темам.
Читать все анекдоты