Свежие анекдоты

Анекдоты про тещу

- А ты слышал, что через неделю наступит конец света?
- Да, вот эту неделю я и поживу у своей тёщи.
- Причём здесь твоя тёща?
- А это в моей жизни будет самая длинная неделя!
+1Не смешнойСмешной
Девушка выходит замуж. Её мать говорит:
- Доченька, когда будешь идти в постель к мужу, всю одежду с себя не снимай, в девушке должна быть какая-нибудь тайна.
Через некоторое время после свадьбы, новоиспечённый муж обращается к тёще:
- Мама, а что, ваша дочь ненормальная?
- Почему ты так думаешь?
- А почему она спать в шапке приходит?
+5Не смешнойСмешной
По коридору, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
- Это не моя мать, это тёща!
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...
+4Не смешнойСмешной
Профессору права на лекции задают вопрос:
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия - это наличие двух жён, она карается наличием двух тёщ.
+6Не смешнойСмешной
На приёме у врача:
- Доктор, мне такие кошмары снятся… Представьте: гуляет моя тёща с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа сморщенная и страшная, лапищи здоровые с когтями...
- Да, действительно, кошмар...
- Да подождите, я ещё про крокодила не рассказал!
-1Не смешнойСмешной
- Тёщу часто называют мамой, а тестя папой не называют. Почему?
- Тесть реально может оказаться папой.
-2Не смешнойСмешной
На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое-что способна.
+1Не смешнойСмешной
- Я на свою тёщу нарадоваться не могу: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведёт - об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера как следует пригляделся - а это, оказывается, не тёща, а тесть!
-3Не смешнойСмешной
Адвокат звонит клиенту, чтобы уточнить вопросы, связанные с похоронами:
- Сегодня ночью скончалась ваша тёща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?
- Закажите всё, не хочу рисковать!
+3Не смешнойСмешной
Два друга разговаривают:
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тёщу в аэропорт поеду провожать!
+3Не смешнойСмешной
Два леопарда бродили по саванне и наткнулись на хижину. В ней на полу они увидели шкуру леопарда.
- Что это такое? - спросил один леопард другого. Тот глянул внимательно на шкуру и с ужасом прошептал:
- Бежим отсюда! Это моя тёща!
+2Не смешнойСмешной
Похоронил мужик тёщу, идёт с кладбища домой и тут вдруг ему птичка на голову гадит. Мужик поднимает лицо к небу и говорит:
- Что, ты уже там?
+3Не смешнойСмешной
Один приятель звонит другому:
- От меня уехала тёща!
- Плохо слышно, кто, кто уехал?
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
+6Не смешнойСмешной
Мужик с женой и тёщей переходят реку вброд. Тёща маленького роста, всего лишь мужику по грудь. Посреди реки вода уже достаёт до шеи, жена волнуется:
- Дорогой, а где наша мама?
- Успокойся любимая, я её за руку веду!
+3Не смешнойСмешной
Идёт мужик по улице, а навстречу ему похоронная процессия. Мужик подходит к человеку из толпы и спрашивает:
- Кого хоронят?
- Тёщу мою.
- А почему гроб боком несёте?
- Так, когда на спину переворачиваем, храпеть начинает...
-2Не смешнойСмешной
Тренер по боксу:
- Петров, на тебя жаловались, зачем ты поставил фингал своей тёще?
- Иван Степаныч, пришёл я домой, встретила меня тёща, туфли мне сняла, тапочки подала, на кухню пригласила, стол накрыт, маслом хлеб мне намазала и тут вдруг она слева открылась...
-15Не смешнойСмешной
Дед говорит внуку:
- Вот когда придёт время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестёр и тогда тебе достанется только небольшая часть тёщи!
+19Не смешнойСмешной
Заходит мужик на кухню и говорит:
- Тёща, сбегай в магазин за сигаретами!
- Да ты что зятёк, с дуба рухнул что ли?
- Даю тысячу, сдачу оставишь себе.
Женщина думает, что деньги не лишние, и идёт в магазин. Через некоторое время мужик говорит:
- Тёща, сбегай за пивом, даю три тысячи, сдачу оставишь себе!
Женщина опять идёт в магазин. У мужика звонит мобильник:
- Дорогой, ты маме пенсию отдал?
- Да, Люся, отдаю потихоньку!
+34Не смешнойСмешной
- А какая разница между ужасом и жутью?
- Ужас - это когда внезапной волной тёщу с пляжа уносит в открытое море, а жуть - это когда следующей волной её выбрасывает обратно!
+22Не смешнойСмешной
Звонок дежурному в гостинице:
- Я в номере разругался со своей тёщей, и она хочет выброситься из окна, помогите!
- Это ваши личные проблемы и к нам отношения не имеют.
- Нет, имеют, у вас окна не открываются!
+23Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5