Анекдоты
Мобильная версия сайта
Найти

Анекдоты про тещу

Заходит мужик на кухню и говорит:
- Тёща, сбегай в магазин за сигаретами!
- Да ты что зятёк, с дуба рухнул что ли?
- Даю тысячу, сдачу оставишь себе.
Женщина думает, что деньги не лишние, и идёт в магазин. Через некоторое время мужик говорит:
- Тёща, сбегай за пивом, даю три тысячи, сдачу оставишь себе!
Женщина опять идёт в магазин. У мужика звонит мобильник:
- Дорогой, ты маме пенсию отдал?
- Да, Люся, отдаю потихоньку!
+21Не смешнойСмешной
- А какая разница между ужасом и жутью?
- Ужас - это когда внезапной волной тёщу с пляжа уносит в открытое море, а жуть - это когда следующей волной её выбрасывает обратно!
+17Не смешнойСмешной
Звонок дежурному в гостинице:
- Я в номере разругался со своей тёщей, и она хочет выброситься из окна, помогите!
- Это ваши личные проблемы и к нам отношения не имеют.
- Нет, имеют, у вас окна не открываются!
+23Не смешнойСмешной
Приехала тёща в гости. Маленький мальчик:
- Ура! Бабуля приехала, теперь папа фокус покажет!
- Внучок, а какой фокус?
- Папа сказал, что если ты ещё раз появишься, то он на стену залезет!
+28Не смешнойСмешной
- Лёха, а ты заметил, что у твоей тёщи зуб золотой?
- Серёга, конечно, заметил, но все никак повода не найду!
+20Не смешнойСмешной
Автобус, полный пожилых дам, останавливается перед дворцом шейха.
- Туристы? - спрашивает шейх секретаря.
- Нет, это приехали ваши тёщи!
+4Не смешнойСмешной
Перед омоновцами стоит толпа разъярённых демонстрантов. Один омоновец, стуча резиновой дубинкой по щиту, говорит другому:
- Вон видишь толстую тётку в красном платье? Это моя тёща, её не трогай, я сам!
+16Не смешнойСмешной
- Моя тёща всегда ворчит, когда я пью пиво, а ты бы что выбрал, тёщу или пиво?
- Все хорошо, когда на столе в холодном виде!
-13Не смешнойСмешной
- А может ли быть в фильме счастливый конец, если в итоге главный герой уезжает в неизвестном направлении?
- Конечно, может, если главный герой - тёща!
+8Не смешнойСмешной
У грабителя в банке сползает с лица маска. Грабитель говорит кассиру:
- Ты моё лицо видел?
- Видел!
Раздаётся звук выстрела, кассир падает.
- Признавайтесь, кто ещё видел моё лицо?
Голос из зала:
- Тебя видела моя тёща, но сейчас она дома!
+61Не смешнойСмешной
Два мужика выходят из винного магазина:
- А у тебя сейчас кто дома?
- Жена, тёща и собака.
- И у меня тёща как собака!
-22Не смешнойСмешной
Гаишник говорит водителю:
- Вы превысили скорость, будем оформлять протокол.
- Инспектор, этого не может быть, я не мог превысить скорость!
- Это почему?
- Да потому, что я к своей тёще еду!
+51Не смешнойСмешной
- Стёпа, а почему это в наше время анекдоты про тёщу исчезли?
- Ваня, а ты попробуй сейчас прожить без тёщиной пенсии!
+58Не смешнойСмешной
Мужик бросил камень в собаку, а попал в тёщу. Бормочет:
- Тоже неплохо!
+70Не смешнойСмешной
- Привет, а тебе кто стекло разбил?
- Теща, блин увернулась, когда я молоток выронил!
+57Не смешнойСмешной
- А зачем человечество мигрирует по планете?
- А ты жил когда-нибудь с тещей?
+35Не смешнойСмешной
- Вчера на даче по пьяни зарядил мышеловку сторублевкой!
- И что, какой эффект?
- Теперь у тещи палец сломан!
+119Не смешнойСмешной
- Дорогой, какой отварить язык свиной или говяжий?
- Лучше тёщин!
+21Не смешнойСмешной
Теща занервничала, когда новый зять по кличке Тесак предложил съездить в лес за грибами.
+11Не смешнойСмешной
Со словами "Не дождётесь" тёща легко задула 98 свечей на юбилейном торте.
+37Не смешнойСмешной
Случайный короткий анекдот
Влюбился медведь Миша в жирафиху Аню, да сломал ей шею, когда полез целоваться.
Раздел: Анекдоты про тещу
Anekdot.bar - лента свежих и самых смешных анекдотов про все с выбором по темам.
Читать все анекдоты