Свежие анекдоты

Самые смешные анекдоты месяца

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить, где же он её видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка, а где я мог вас видеть? Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. Мужик онемевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы... Вы та самая приглашённая стриптизёрша на моём мальчишнике, которую я имел на бильярдном столе, в то время как ваша подружка стегала меня плёткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...
+12Не смешнойСмешной
Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах. Это же как надо рот растягивать, чтобы их кусать!
+11Не смешнойСмешной
Идут парень с девушкой:
- Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- Хочешь и молчишь?
+10Не смешнойСмешной
- Говорят, у людей голубые глаза потому, что у них в голове одна вода.
- Да, а что же тогда в голове у кареглазых?
+9Не смешнойСмешной
Надпись на калитке:
- Внимание, во дворе злая собака! Пожалуйста, будьте осторожны, не наступайте на неё!
+8Не смешнойСмешной
Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
+8Не смешнойСмешной
Британские учёные выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее тогда, когда им не мешают британские учёные.
+8Не смешнойСмешной
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- Никак нет товарищ майор?
- Тебя на КПП бабушка ждёт, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
+8Не смешнойСмешной
- При каких условиях вы готовы бросить пить?
- Если перестану трезветь.
+8Не смешнойСмешной
- Мама, а каково это - иметь лучшую в мире дочь?
- Не знаю, спроси у бабушки.
+8Не смешнойСмешной
Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путёвку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он её привёл в комнату, легли... Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издаёт звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину. И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать... А там девять китайцев.
+8Не смешнойСмешной
Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы ещё в кинотеатре.
+8Не смешнойСмешной
- Ты у меня первый мужчина, которого я люблю!
- Да, любимая, верю...
- Ой, ты первый мужчина, который в это поверил!
+7Не смешнойСмешной
Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через дерьмо. Первым вступает тромбон...
+7Не смешнойСмешной
Студент сдаёт экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивлённо:
- Молодой человек, Вы мне на китайском языке отвечаете!
- Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.
+7Не смешнойСмешной
- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?
+7Не смешнойСмешной
Дети в школе дразнят Мойшу дурачком. Учитель на перемене подзывает к себе одного из дразнящих и спрашивает:
- Почему вы называете его Мойша-дурачок?
- Вы знаете, когда мы даём ему на выбор две монеты, 5 и 10 шекелей, то он всегда выбирает монету в 5 шекелей!
- А ну-ка покажите! Дети подзывают Мойшу и предлагают ему 2 монеты. Он выбирает 5 шекелей. Дети смеются и расходятся. Учитель спрашивает Мойшу:
- Неужели ты не понимаешь, что 10 шекелей больше, чем 5?
- Я это прекрасно понимаю, господин учитель.
- Тогда почему же ты всегда выбираешь 5 шекелей?
- Потому что если я выберу 10, то они просто перестанут давать мне деньги!
+7Не смешнойСмешной
Компания рыбаков обсуждает предстоящую рыбалку:
- В позапрошлый раз мы взяли на рыбалку по пузырю на рыло - потеряли удочки. В прошлый раз мы взяли по два пузыря - потеряли удочки и автобус. Какие на этот раз предложения?
- Берём по три пузыря, удочки не берём, из автобуса не выходим.
+7Не смешнойСмешной
В Шотландии воюют два замка. Из одного вылетает ядро - на втором отваливается кусок стены. Из другого вылетает ядро - у первого отваливается башня. Так воюют неделю, и вдруг наступает затишье. Из первого замка кричат:
- Эй, почему не стреляете?
- Так не можем - ядро у вас!
+7Не смешнойСмешной
Одессит идёт мимо городской тюрьмы и видит выглядывающего из камеры знакомого.
- Мойша! Что ты там делаешь?
- Не видишь, сижу.
- Ну и как там кормят?
- И не говори! Хлеб и вода...
- Так и что, ты этого дома не мог есть?
+6Не смешнойСмешной